А все могло быть так...
У Эра был День Рождения. По такому случаю Дэл загнал всех трансвестаев Паноптикума в подвал, выдал каждому самоучитель по пластической хирургии "Сделай сам", напялил трофейный черный фрак и сидел с Эром в большом зале, потягивая выпивку и ожидая гостей.
- Дээл! - неуверенным голосом позвал Эр. Блис в качестве подарка преподнес ему месячный запас Топлива, а ошалевший от счастья Эр тайком его переполовинил и сидел теперь за праздничным столом, стараясь удержать разьезжающиеся глаза в одной точке - А скоолько мне лет?
- Черт тебя знает... - Дэл ласково погладил любимого по волосам - И вообще, запомни: возраст не имеет значения. Или имеет? - заскрипели заржавевшие извилины. - А, то не возраст! - вернулся в обычное состояние мозг ликвидатора. - Какая тебе разница? Мы вместе и это главное... - рука Дэла нырнула под стол и пробежала по внутренней стороне бедра Эра. Тот дернулся и хихикнул. - Когда все разойдутся, я отведу тебя в одно место и покажу тебе свой подарок... - хрипло прошептал Дэл, шумно сглотнув слюну с привкусом бренди. Эр потянулся к пересохшим губам, но тут входная дверь открылась и в просторный зал ввалились в обнимку слегка поддатые Канцлер и Кукольник.
- Не помешали, голубки? - весело гаркнул Айзэн. - А мы тут немного уже отметили, правда, я только водку пил, а этот антагонист каких то химикатов через трубку залил и в любви мне признался! - пошатываясь, по секрету сообщил Канцлер. - Только шшшш... никому ни-ни... у меня репутация... - он многозначительно воздел палец к небу. В углу послышался грохот падающего железа. Айзэн шлепнулся на пол и зарыл голову в колени, а Дэл с Эром сидели, пытаясь подобрать отвисшие челюсти. Угашенный Кукольник попытался влезть на подиум для стриптиза, запутался в длинном плаще и громко ..нулся (иначе не скажешь) с высоты своего немаленького роста и высокого помоста.
- ......, ........ ........! - интеллигентно прогудел свое мнение андроид и начал карабкаться снова. С третьей попытки вылез, вцепился в шест и торжественно провозгласил:
Хэппи бёздей дир Эрзац... Эрц.... ёёё! Эр! Ай виш ю гуд лак, биг дик энд крэйзи фак! Гад блесс ю олл, май лавли мазерфакеры, ай лав йор софт энд тендер эсс!!! Си ю он зе озерсайд! - в стальном черепе что то пискнуло, щелкнуло и Кукольник застыл в позе идейного лидера, вещающего адептам о лучшей жизни.
- Ну вот опять вирус подхватил. - констатировал, уже поднявшийся и занявший место во главе стола Канцлер. - Говорил же - не заливай американское лайно! Так он меня на хер послал, противный. - пьяно пожаловался он. Эр ошалело икнул и вздрогнул, почувствовав руку Дэла у себя в штанах. Длинная роскошная скатерть свисала чуть ли не до пола, скрывая ноги, руки и вообще все что находилось ниже уровня уставленного едой стола.
- Что этот маньяк делает? - с улыбкой подумал Эр. - Такие важные гости... манеры, статут, субординацию надо соблюдать опять же. Воспитанные люди, а он - рукой в ширинку! - неспешно плыли по топливной реке переливающиеся синеватыми оттенками мысли. Дверь в очередной раз распахнулась и в помещение ввалился Блисаргон. За ним семенил Люций в накрахмаленной форме официанта и толкал перед собой тележку с огромным тортом.
- С днем Варенья, дорогуша! - прощебетал Баркью и пыхнув сигарой, вальяжно развалился на стуле рядом с Айзэном. Улыбающийся во всю пасть Люций вывез торт в центр зала и хлопнул в ладоши. Кремовая башня подпрыгнула, политая шоколадом верхушка отвалилась и из бисквитных руин возник выпачканный сливками надутый Велиар.
- С днем рождения дорогой Эр. - заученно пробурчал принц, закатив глазки. Рядом немедленно материализовался Люций и укусил престолонаследника за царственный зад.
- Ай!!! - взвизгнуло Королевское Высочество и моментально засветилось неподдельной любовью к обдолбанному киборгу, сидящему за столом со счастливым лицом монашки, узревшей бога.
- Милый Эр! - промурлыкал Велиар. - От всей души поздравляю тебя с Днем Рожденья и желаю счастья в личной жизни! Довольная химера шлепнула принца по затылку, тот соскочил с тележки и с гордым видом изнасилованного, но непобежденного расположился поближе к батарее бутылок занимавшей внушительную часть стола.
- Гадский Блис! Думает что можно безнаказанно издеваться над особой королевского рода? Ничего, еще увидим ху из ху! - вытирая сладкие потеки скатертью, мстительно надул губы Велиар и покосился на Баркью, который от скуки выщипывал седые волоски из скудной шевелюры безмятежно храпевшего в салате Канцлера.
Следующими прибыли застенчиво улыбающийся Бехард, севший рядом с Эром, Шакс с Акером под ручку и Каином на поводке и Карамелька тащившая за ирокез упиравшегося Диджа.
- Чтоб вас черти драли! - раздраженно думал Эр сквозь пелену удовольствия от горячих нежных пальцев Дэла - Давайте ешьте, пейте и по домам! Ему не терпелось получить свой подарок от Мертвой Головы.
Когда вся шумная компания расселась по местам, Блисаргон деликатно постучал пальцами металллической руки по хрустальному бокалу.
- Дорогие друзья! Мы собрались сегодня чтобы поздравить с праздником нашего дорогого Эра и выразить ему свою любовь и уважение! - Велиар поперхнулся коньяком и закашлялся. Баркью строго взглянул на него. - Я думаю, принц хочет что то сказать. Ну что ж мы вас, слушаем Ваше Величество. - с издевкой произнес он. Велиар с трудом поднялся, вцепился в стол, опрокинув при этом пузатую бутылку, которую он под шумок опустошил и с трудом сфокусировал взгляд осоловевших глаз на хозяине Паноптикума.
- В первую очередь хотелось бы отметить, что я не желал вылазить из торта. Не в том смысле что мне там понравилось, а в том, что лезть туда я не хотел! А Блисаргон сказал что если я не сделаю этого, он меня отшлепает! Да! - навернулись слезы на глаза принца. - Железной рукой! И сейчас, при всех, я прошу своего брата разобраться с беспределом учиненным над его родственником!!! - пафосно наябедничал Велиар. Все в ожидании уставились на Канцлера мирно дремающего в овощах.
- А? Что? - почувствовав пятой точкой, что к нему имеют претензии, очнулся Айзэн. - Да, да, с днем рожденья и все такое... - голова упала обратно в тарелку.
- Стареет дяденька... - сочувственно пропищала Карамелька, незаметно вытаскивая бумажник из Диджевского кармана.
- Ну, с официальной частью закончили - можно приступать к трапезе! - дружно повязали вокруг шей салфетки Шакс и Акер.
- Миинууточку!!! - упер руки в бока, влезший на стул как на трибуну, Велиар. - Я еще не кончил... Тьфу, не закончил!
Ну все, понеслась... - горько вздохнул Блис. - Детка, слезь со стульчика, а то уронишься не дай бог... ручки-ножки поломаешь... Кто посадил его рядом с бухлом?!? - прошипел в сторону Баркью. - Ему же пить нельзя! Оно же в маразм впадает от двух рюмок...
- МААЛЧАТЬ!!! - окончательно распоясался принц, занюхав очередной глоток рукавом. - У меня вопрос к Бехарду. Киборг с вызовом уставился на него. - Так вот, какого черта ты уселся рядом с этим плебеем, а не со мной?! Или я что то пропустил? - Велиар комично нахмурился.
Бехард покраснел... затем позеленел. - Во первых: я сто раз просил не устраивать мне сцен на людях. Во вторых: я предупреждал тебя, чтобы ты не баловался с моим оружием? Кто мне теперь вернет моего любимого кота? И в третьих: я теперь свингер, так что привыкай...
- Чооо??? Так все из за блохастого комка шерсти?!! - взвизгнул Велиар. - Мерзкое животное, писающее в мои любимые тапочки, тебе дороже чем я? Свинья ты, а не свингер!!! Он схватил со стола блюдо, заложенное бутербродами с икрой и бросил в Бехарда. Блюдо достигло цели, бутерброды повисли на киборге и в зале воцарилась тишина. Бехард открыл рот, пошевелил ноздрями... и вдруг заорал и покатился по полу.
- АААА!!! ИКРА!!! ФУУУ!!! - завывал он, катаясь по дорогому ковру и пытаясь стереть с себя пресловутую субстанцию. - НЕНАВИЖУ ИКРУ!!! - Бехард вскочил и пулей вылетел за дверь искать фонтан, душ или на худой конец, большую лужу.
- Истеричка. - авторитетно вякнул Велиар, задрал голову, выливая в рот последние капли алкоголя и таки упал со стула на пол, так и оставшись там лежать с блаженным выражением лица.
- Ну все? Концерт окончен, я надеюсь? - угрожающе оглядываясь проговорил Блисаргон.
- Или есть еще желающие?
Жующая Карамелька жалобно потянула носом: - Нууу... Дэл, а ты меня совсем совсем не любишь?..
- Совсем совсем! - донесся откуда то из под стола приглушенный голос Дэла.
- Вы не отвлекайтесь. Кушайте, развлекайтесь и не обращайте на нас внимания. - поддержал товарища разрумянившийся Эр.
- Тебя не спросили! - злобно выпалила Карамелька. - Я хочу и буду обращать внимание на человека которого люблю...
- Ах ты гадина! - оборвал ее наливающийся кровью Дидж. - Ты же мне в любви клялась... до гроба между прочим, а это тебе не это... - он запнулся, внезапно ощутив пустоту в кармане, где должен был быть бумажник. - ПРРАСТИТУТКА!!! - заверещал козлиным голосом очкарик и вцепился Карамельке в волосы. Та в долгу не осталась, вонзив ногти в лицо Диджа и по залу покатился клубок визжащих и матерящихся тел. Дэл вылез из под стола, схватил в охапку Эра и утащил в неизвестном направлении. Шакс с Акером, подьев все что было, оккупировали караоке, врубив полную громкость и нестройными голосами распевали древнюю песенку "Gangsta^s paradise". Возбужденный всеобщим весельем Каин перегрыз поводок, подскакал к пьедесталу, на котором возвышался Кукольник памятником самому себе, обнюхал полу плаща, вкусно пахнущего кожей и помочился на ногу андроида. В том что грохнуло, зажужжало, Кукольник хрюкнул и вернулся в бренный мир.
- Ой ё. .... ....! Микросхемы то как болят! Все, с Айзэном больше не пью. Старый алкоголик меня в пункт приёма металлолома загонит скоро... - он почесал Каина за ухом. - Хороший песик! Хочешь выпить? Каин вывалил мокрый розовый язык и согласно закивал головой.
За окнами Паноптикума зарождалось серое утро. Эр спал как ребенок, прижавшись к Дэлу всем телом и положив голову ему на плечо. Дэл бережно перебирал пальцами длинные черные пряди и чувствовал себя самым счастливым во вселенной. В зале все еще горел яркий свет. Рыдающий Дидж сидел в углу, размазывая сопли по заплаканному лицу. Стоящая напротив Карамелька с ехидной улыбкой прыгала на раздавленных острыми каблуками очках хакера. Блисаргон сидел, подперев подбородок рукой и выщипывал оставшуюся поросль на черепе спящего Канцлера. Мастер и Химерита насиловали караоке, сто сорок девятый раз включая одну и ту же песню. Кукольник с Каином лежа головами на столе, заплетающимися языками вели высокоинтеллектуальный спор о вреде пирсинга. Трансвестаи робкой цепочкой тянулись из подвала к выходу и пугливо вздрагивали от пьяных голосов, грохочущих эхом в пустых коридорах заведения "Телл ми ваай ар ви, соу блаайнд ту си, зет зе ванс ви хёрт, ар ю энд мии?" - пели два товарища о суровой мужской любви.
День рождения удался.
Вход
FAQ
Поиск
