На этот раз представляю Вашему вниманию идиотизм на грани фантастики. Действие происходит в то прекрасное время, когда Высочеству было двадцать лет. БЕДНЫЙ, БЕДНЫЙ КАНЦЛЕР!!!
"ДЕТЕКТИВНАЯ ИСТОРИЯ или МЕКСИКАНЩИНА НАСТУПАЕТЪ!!!
Итак, представьте. Ночь. Дворец. Любовное действо в самом разгаре. Время идёт. Близится утро. Глава Империи устаёт и засыпает. Велиар тихонько прокрадывается к платяному шкафу и открывает дверцу. На Велиара вываливается ТЕЛО. Это – любовник Велиара. Он тоже устал. Но выбраться из дворца возможности нет. Велиар советует любовнику залезть под кровать и там с комфортом дождаться, когда уйдёт Эрц. Любовник прозрачно намекает, что очень хотел бы перерезать Канцлеру горло, так как не привык слушать, сидя в шкафу, как трахают ЕГО парня. Велиар уговаривает любовника заткнуться и не делать глупостей. Но возникает проблема. Выясняется, что под кроватью место уже занято. Оттуда улыбается и машет любовник №2, оставленный там ещё прошлой ночью. Любовник №1 изъявляет желание немедленно набить морду любовнику №2 и надавать подзатыльников Его Высочеству. Любовник №2 изъявляет то же желание, только он собирается любовника №1 ещё и изнасиловать. Тогда Его Высочество изъявляет желание исцарапать и покусать обоих любовников, а потом расплакаться и уйти от них навсегда. Начинается тихий, но ожесточённый спор, кто кому должен в результате набить морду, чтобы все остались довольны. Но в этот момент из ящика комода деликатно выглядывает любовник №3 (на голове у него зелёные дрэды) и ласково призывает всех к миру и любви во всём мире. Любовники №1 и 2 немедленно изъявляют желание в первую очередь набить морду любовнику №3. В итоге решают бросить жребий. Велиар достаёт из заначки бутылку вина, кладёт на пол и все усаживаются вокруг. Бутылку раскручивают. Через пять минут все точки над I расставлены. Выходит, что сначала Велиар должен побить любовника №2, потом любовник №2 должен побить любовника №1, потом любовник №1 побъёт любовника №3, а после этого любовник №3 должен побить Велиара. Казалось бы, справедливость восторжествовала. Но тут любовник №3 безапелляционно заявляет, что отказывается бить Велиара из личных принципов. Любовник №2, в свою очередь, возмущается тем, что будет бит Принцем, а дать пендаля в ответ не сможет, хотя Велиар того заслуживает, и получится несправедливо. И что вообще с какой стати кого-то будет бить Принц, если изменял всем только ОН. Однако, любовник №1 замечает, что нечестно лишать противника права на реванш. Тогда принимается инновационное решение: сначала Принца побъёт любовник №1, потом Велиар даст ему сдачи, потом Его Высочество будет избит любовником №2 и, в свою очередь, даст сдачи ему. Велиар смущается и высказывает предположение, что даже после первого избиения не только не сможет дать сдачи, но и вряд ли останется в живых. В этот момент вся честная компания обращает внимание, что герр Канцлер проснулся и с интересом наблюдает за происходящим. «Это, небось, задохлик его разбудил», говорит любовник №1 и смеряет мрачным взглядом любовника №3. Тем временем Эрц морщит лоб, достаёт из под подушки… нет, не меганавороченный пулемёт, а всего лишь КПК, и начинает производить на нём вычисления. «Что это Вы делаете?», спрашивает ошарашенный Велиар. «Пытаюсь решить вашу проблему алгебраическим путём», ответствует Канцлер и утыкается в КПКшку. «То есть Вы тоже участвуете в дискуссии?», вежливо уточняет любовник №3, «Тогда Вы и себя в расчёт берите». «Но позвольте, ведь если меня кто-нибудь побъёт, получится покушение на Главу Империи», озадаченно говорит Канцлер.
- Тогда нам необходимо сначала решить эту сопутствующую проблему, а после вернуться к главному предмету дискуссии. Ваши предложения, господа, - важно произносит Велиар.
- Предлагаю тайное голосование, - оживляется Канцлер.
Как опытный председатель, Эрц берёт все расходы на себя, и вскоре каждый получает листочек, безвозмездно выделенный Айзэном на общее благо в ущерб собственной записной книжке.
Канцлер принимает официальный вид (чему вовсе не способствуют его взъерошенные волосы и пижама /к счастью, не в розовый горошек – аффтар всё же не настолько извращён/), и передвигает письменный стол на середину комнаты, в чём принимают участие и все остальные, за исключением прекрасной половины в лице Велиара. По окончании перестановки Айзен тихой сапой прокрадывается в конференцзал и притаскивает оттуда стулья. Велиар приносит с кухни графин с водой и стаканы. Все рассаживаются вокруг стола.
- А каков предмет голосования? То есть мы будем голосовать «за» и «против» чего? – волнуется любовник №3.
Любовник №2 сочувственно хлопает его по плечу и шёпотом говорит: «Вы только не волнуйтесь, сейчас всё решим». Любовник №3 берёт себя в руки, но взгляд его по-прежнему тревожен.
Канцлер откашливается и хорошо поставленным шёпотом открывает заседание.
- На сегодняшнем заседании нам необходимо принять твёрдое и окончательное решение относительно следующих вопросов.
Тут Канцлер веско демонстрирует всему собранию нехилую стопку листов формата А-4.
- Вопрос первый: «Являеся ли позволительным с точки зрения уголовного кодекса Империи нанесение физических травм средней тяжести Главе Империи в рамках проведения акта несанкционированной судебно-исполнительной деятельности?» Вопрос второй: «Может ли нанесение физических травм средней тяжести Главе Империи в рамках проведения акта несанкционированной судебно-исполнительной деятельности быть признано позволительным с точки зрения уголовного кодекса Империи при условии, что объект физического насилия не возражал против применения такового?»
Канцлер строго смотрит поверх очков на участников заседания. Участники заседания в ступоре.
- Что-то вы всё про себя да про себя, - невежливо вклинивается Принц, - Так мы до завтрашнего вечера досидим, с такими-то формулировками.
- Кстати, а почему вы сказали «СРЕДНЕЙ тяжести»?, - спрашивает любовник №1.
Повисает напряжённая тишина. Все с осуждением смотрят на любовника №1.
- Давайте будем решать проблему оперативно, - разряжает обстановку Принц, - Сведём всё к нескольким вопросам… я сказал НЕСКОЛЬКИМ!!!, - кричит Его Высочество, заметив, что Канцлер тянется за новой стопкой бумаги.
- Но я считаю необходимым подготовить графики и таблицы, - заявляет Айзен тоном, не терпящим возражений.
- Эрц, ты зануда! – не выдерживает Велиар, - Нет, ну вы представляете, он такой с самого рождения! Я помню, когда мне было семь лет, он каждое утро и каждый вечер стоял у меня над душой и следил, чтобы я чистил зубы не меньше двух минут! Это ужас какой-то!!!
- Ваше Высочество!, - пытается угомонить Велиара Канцлер.
- А ещё он вечно смотрел на меня, когда я ел! И однажды… однажды… однажды он выбросил моего любимого плюшевого мишку!!!
Велиар начинает биться в истерике.
- Ваше Высочество, я буду цитировать «Поучение Императора детям» до тех пор, пока вы не успокоитесь. Цитирую. «Благовоспитанным мальчикам надлежит блюсти чистоту телесную и душевную и не давать волю рукоблудству своему, кое по природе своей естественно, но пред лицом общества мерзко и низменно. Также надлежит им чтить отцов своих и не перечить старшим, будь то отец, или брат отца, или брат, родной или сводный. Также…»
- Господи, ХВАТИТ!!!!! – говорит Велиар, моментально возвращаясь в адекватное состояние.
- Всегда безотказно действовало, - доверительно сообщает Канцлер киборгам.
- Вернёмся к нашей дискуссии! – бодрым фальцетом призывает любовник №3 и укоризненно стучит карандашом по стакану.
Собрание вновь принимает академичный вид.
- Вы позволите мне высказать своё мнение? – вежливо шипит Велиар, с жутким скрипом сдирая когтями лак со столешницы.
- Разумеется, Ваше Высочество, - учтиво произносит Айзен.
- Я считаю, что нам надлежит… тьфу, наслушался! Нам нужно рассмотреть три вопроса: айн – можно ли считать мою связь с герром Айзеном при наличии других любовников изменой; цвай – обязательно ли, чтобы каждый мой любовник побил каждого из остальных, присутствующих здесь, если учесть, что у меня теоретически может быть ещё несколько любовников…
Тут все окидывают Велиара очень и очень мрачным взглядом.
- …и цвай – справедливо ли бить пассивных гомосексуалистов во всеобщем порядке.
- Кто пассив? – спрашивает Эрц.
Руку поднимают все, кроме него самого.
- Но ведь я – пассив всё время!, - жалобно говорит Велиар.
- А я – всё время актив. И что мне теперь делать? Я настаиваю на каких-то привилегиях? Нет.
- Тоталитарист, - шипит Принц.
- Но ведь и в самом деле, - подаёт голос любовник №3, - нехорошо получается. Во-первых, Его Высочество – самый слабый. Во вторых, мы трое – киборги, а герр Канцлер и Велиар – люди. В-третьих, товарищ не-имею-чести-знать, - тут любовник №3 указывает на любовника №2, - рабочий киборг, а товарищ не-имею-чести-знать-тоже – ликвидатор. Мы же все друг друга переубиваем.
- А особенно – меня!, - говорит Велиар и печально шмыгает носом.
Неожиданно раздаётся деликатный стук в дверь. Принц после непродолжительной борьбы с Канцлером, пытающимся его удержать, оставляет в руке Эрца свои модные плавки, бежит к двери и пропускает в комнату мастера Шакса. Шакс ничуть не удивляется увиденному, весьма многословно со всеми здоровается, в развёрнутой форме жалуется на плохую погоду, радикулит и коррупцию, поздравляет всех с наступающим Днём Независимости, справляется у каждого о здоровьи всех его родственников, припоминает пару десятков забавных случаев времён прошлого посещения столицы Империи родственниками Велиара, и наконец, с чувством выполненного долга, занимает место за общим столом.
- Мы, как вы безусловно уже догадались, пребываем в некотором затруднении касательно методов и путей решения…
- Короче, все они – мои любовники, и каждый хочет набить морду мне, и тем, с кем я именно ему изменял, - перебивает Эрца Принц.
- Хм. Положение и впрямь затруднительное, - глубокомысленно изрекает Шакс.
- Я знаю вас уже много лет, - говорит Велиар, - и уверен, что вы сможете помочь нам. Пожалуйста…
- Разумеется, разумеется. Только мне нужно всё как следует обдумать, - говорит Шакс.
Около десяти минут все как будто ожидают приговора. Любовнику №3 становится дурно и любовник №2 обмахивает его платочком, любовник №1 подаёт ему стакан воды, Велиар жмётся к Эрцу, а Эрц успокаивает всех неопределёнными, но оптимистичными высказываниями, как и надлежит мудрому правителю.
Наконец Шакс выходит из медитативного состояния и принимает торжественный вид. Все с бледными лицами, держась друг за друга, сверлят его взглядами опухших глаз.
- А ДАВАЙТЕ ЧАЙ ПИТЬ!!!, - огорошивает всех Шакс, - НАСТОЯЩИЙ!!! Я ЕГО ВСЕГДА С СОБОЙ НОШУ!!!
По комнате прокатилось облегчённое «Уфф!», и вся честная компания, застревая в дверях, отправилась на кухню. Неожиданно откуда-то появились родственники Велиара, в размере пятидесяти человек, во главе с его любимой тётей Златой (подробнее о ней читайте в других фанфиках), они угостили всех помидорами, Велиар восторжествовал и публично исполнил народную песню; любимая футбольная команда всех троих киборгов забила гол; Шаксу прислали телеграмму, гласящую, что химера под рабочим названием «Кайн» успешно выведена, а Канцлер разбил об стену свой КПК и на радостях отменил государственную монополию на стабилизаторы. А потом все пили чай с тортегом и повидлом!!! И я там был, укроп курил, и всё, что увидал, в ворд переписал. Вот и сказочке конец, а кто слушал – МА-ЛА-ДЕЦ!!!)))"
Вход
FAQ
Поиск
Ой, спасибо...
А я уж и не надеялась...
